1 Φρου γλου γλου παρακαλώ.*

*Φραπέι, γλυκό με γάλα.



.

Ήξερα για τους πολυσουγιάδες, ήξερα για τους πολυλογάδες, ήξερα για τους πολυτάλαντους, ήξερα και για τους πολυ-βλάκες.

ξέρω και την πολυ πόκετ!

Δεν ήξερα όμως για τη απόλυτη κινητή πολυσυσκευή!

Πλέον είναι στη διάθεση μας ένα νέο κινητό τηλέφωνο που κάνει πολλά περισσότερα από αυτά που φαντάζεστε ή θα ζητούσατε από μια συσκυευή.



είσαι σε meeting και δεν προλαβαίνεις?

είσαι στο λεωφορείο μαζί με 323 άλλους?

είσαι στο πάρκο για ποδήλατο με τα εγγόνια σου?


είσαι στο γήπεδο με τους κάφρους φίλους σου?

είσαι σε κηδεία και δεν γουστάρεις το σκέτο νερόπλυμα?

είσαι σε μποτιλιάρισμα στη Εθνική?

είσαι στο mall έχοντας περπατήσει 22χλμ. ?

είσαι στο σαλονάκι του ΩΡΛ?

είσαι στο πλοίο για Κυκλάδες?



Όπου κι αν βρίσκεσαι το νέο πολυκινητό θα μπορεί να σε κεράσει απο ένα γρήγορο ξύρισματάκι μέχρι και καφεδάκι!
Ορεξη να 'χεις.






σιγά μη ψήνει και καφέι?!?





για δες!



υ.γ. για το αφρόγαλα κάντε λιγάκι υπομονή, η εταιρία είναι σε διαπραγματεύσεις με τις (τρελές) αγελάδες για φθηνό γάλα που θα διακτινίζετε στο χρονοχώρο και θα προσγειώνετε στη κούπα σας με πλούσια κρέμα!
Κανελίτσα στο μπουφέ μην τα θέλετε κι όλα στο χέρι.

.

Συνδυασμοί...

Ξεκίνησαν οι μέρες, οι μέρες που δεν έχουν και πολλά να σου πουν. Τις ξέρεις, τις ζεις τακτικά, σχεδόν καθημερινά.
Δεν είναι και εύκολο να τους ξεφύγεις, σε κυνηγούν. Τρέχουν ξωπίσω σου σα να τους χρωστάς ακόμη και την ανάσα σου.

Υπάρχουν και τα βράδια, αυτά που κυλούν γρήγορα μα νωχελικά. Βράδια που η νύχτα δεν τα φτάνει και το κάθε φως τα καταστρέφει. Τα βράδια μου φωτίζουν το μυαλό για την επόμενη ημέρα.

Πρέπει να βρω κάτι ώστε τα βράδια μου να γεμίζω το ταμείο της ψυχής μου, προσδοκώντας την εσωτερική μου ανάταση…

...καλό θα ήταν να κάνω μια μικρή οπισθοχώρηση σε κάποια "θέλω" μου. Να τους δώσω μια "έκπτωση", μήπως και με τη στέρηση γίνω πιο σκληρός.

Μια ευκαιρία...

...να μείνω ζωντανός, να χειροκροτώ σα παιδάκι στο τσίρκο και να κάνω υπομονή για τη επόμενη ημέρα ξέροντας πως το ταξίδι που πηγαίνω ακούγοντας το ηχογραφημένο κύμα του καλοκαιριού θα το ρουφήξει το χαλασμένο μου μαγνητόφωνο..

.

Οταν ο Θάμνος θα είναι στη παραλία.

- ωΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!

- ΑΑααααααα!!

- Χώρεσαν τελικά!

- Ουφ, ναι χώρεσαν τελικά...

Κλικ, κλακ, μπρι μπιρ, βρουμ, βρουμ.

- Λες να ξεχάσαμε κάτι?

- Τα παιδιά τα πήραμε?

- Ν α ι !

- Τέλος! όποιος & ότι έμεινε πίσω θα μέινει εκεί, τώρα φύγαμεεε.

* Να μου προσέχετε το γκαζόν & ρίξτε φαγάκι στα ψαράκια μου π α ρ α κ α λ ώ...

Απαραίτητα σεμινάρια...κονσέρβα!

δεν προλαβαίνω... να δέσω ούτε τα κορδόνια μου από το διάστημα, το παρακάτω το βρήκα πολύ αληθινό με μια μικρή δόση "αγνότητας"... γέλασα και σκέφτηκα να το μεταδώσω έστω και κονσερβοποιημένο




ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!


Έναρξη αυτόν τον μήνα!


Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.


Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.


Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.


Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.


Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπίρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.


Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερο σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.


Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.


Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.


Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται.. Αληθινές μαρτυρίες..



Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.


Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.


Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. (Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.


Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.











ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!



Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό...

Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:



1. Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει.


2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις!


3... Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα!!!


4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαβγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.


5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα.


6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του.


7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο.


8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία.


9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια.


10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις.


11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις.


12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα.


13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν.


14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι.


15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους.


16. Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια.


17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει.


18. Κλασική Υπόδηση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις.


19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν.


20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί.

21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο!

Κόστος συμμετοχής: 555 euro/περσον

Διάρκεια σεμιναρίων: 4h/απόγευμα

Χρόνος σεμιναρίων: 7 noons/21-7 ώσπου 29-7



Για δηλώσεις συμμετοχής συμπληρώστε τη φόρμα στο www.bestforms.eu/formsnow/forlessons/grt9883849/gt4k50/



Δεχόμαστε μόνο μετρητά! (είπαμε έχουμε αυξημένες ανάγκες τώρα δα...)





.

Οι επιτυχίες συνεχίζονται!!!!

Δεν έχω λόγια για να μπορέσω να σας παρουσιάσω την νέα μεγάλη επιτυχία του Ελληνικού 5γράμμου!!!




Πρόκειται για την υπέροχη-μοναδική-εκρηκτική αηδό Έφη Σαρρή!!

Οι στίχοι δικοί σας και το link στο τέλος για όσους είναι πιο τολμηροί....







Αγάπησα Αφρικανό
Που είχε έρθει με κανό
Από τη Μαύρη Ήπειρο
Τον είδα σε μια λαϊκή
Και τότε ήμουνα λευκή
Σα φέτα από την Ήπειρο

Αφρικανέ Αφρικανέ
Θέλεις να κάνουμε κονέ;

Αγάπησα Αφρικανό
Και σε υπόγειο σκοτεινό
Με πήγε αξημέρωτα
Πάνω σε στοίβες DVD
Και σε παράνομα CD
Κάναμε οι δυό μας έρωτα

Αφρικανέ Αφρικανέ
Σε σημειώνω στο καρνέ

Αγάπησα Αφρικανό
Μα έφευγε κάθε πρωινό
Και μόνη μου βαριόμουνα
Έφτιαχνα τότε το μαλλί
Και μ' άλλους μαύρους η τρελή
Άρχισα και πηδιόμουνα

Αφρικανέ Αφρικανέ
Μου φαίνεσαι πολύ ξενέ

Αγάπησα Αφρικανό
Και μ' έπιασε μ' ένα τεκνό
Τον κολλητό το φίλο του
Και τώρα το ομολογώ
Είμαι Αφρικανή κι εγώ
Απ' το πολύ το ξύλο του

Αφρικανέ Αφρικανέ
Τη μούρη μου κανες πανέ


http://www.youtube.com/watch?v=x-M02AzTl0g




Οταν έχεις έμπνευση γράφεις στίχους με νόημα, βάθος, πάθος και άνθος (αραβοσίτου)! φυσικά μιλάμε για στίχους που βγήκαν από προσωπιικές της εμπειρίες και προσωπική εργασία...


.

Θέλω στο σώμα σου να μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ...

Mε αφορμή το πρόσφατο post της elf που για άλλη μια φορά με έκανε και γέλασα αλλά και να θυμηθώ διάφορες καταστάσεις τραγελαφικές και μοναδικές σας παραθέτω τους καλυτεροτερότερους στίχοι του Ελληνικού 5γράμμου ever.

Παρακαλώ να τους αναγνώσκατε με την πρέπουσα-δέοντα προσοχή μην σας ξεφύγει κανένας πόντος και έχουμε τρεχάματα... τα χαράματα.

1. Είσαι της ζωής μου γούρι... μεσ΄το καύσωνα παγούρι.

2. Κάθε βράδυ κόβω βλέφες, ξενυχτάω με φραπέδες και ξηλώνω καναπέδες.

3. Στο ρετιρέ της Αμαλίας θα γίνει της ανωμαλίας, θα 'χουμε 11 κοπέλες, θα 'ρθουν και άντρες με ομπρέλες.

4. Θα σου κάνω το τραπέζι, θα σου κάνω το κρεβάτι, θα φωνάξουμε και κόσμο για να κάνουμε πάρτυ, Oh YeeeeeessssssssssssssS.

5. Ελα να κάνουμε sex, έλα να κάνουμε sex, να μοιάζει η ζωή μας με γυάλινο πυρέξ. (γαστριμαγικό)

6. Αμα έχεις παλαμάρι, τι τη θέλεις τι Ferrari? (σωστόοοοος!)

7. Τα ματάκια σου με καίνε γιατί είσαι μανεκένε. (το γνωστό).

8. ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΤΟΥ ΣΚΥΛΑΔΙΚΟΥ, Χριστίνα Γαλάνη:

Από κορμί είμαι η best κι από προσόντα είμαι first.

Μ' αυτό στους άντρες κάνω test. Για να διαλέξω. Μπες όπως όλοι στη γραμμή, Ασε τα μα, τα μου, τα μη, πέρνα λοιπόν τη δοκιμή και ίσως σε επιλέξω.

9. Πέπη Τσεσμελή:

Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι.

10. Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες, βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες.

11. Λάκης Σκουτάρης:

Είμαι ένας άνθρωπος τρελός, σχιζοφρενής και μανιακός, που μες την τρέλα μου ο φτωχός, ψάχνω για να' βρω λίγο φως.

Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα, σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο, σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο.

12. Άντζελα Ρέμπη:

Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες, θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες. (αφιερωμένο)

13. Κώστας Καφάσης:

Το βράδυ θα 'ρθω να σε πάρω, γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο. (η γνωστή ιστορία με το ψάρι...)

14. Νίκος Δουλάμης:

Έρωτά μου τοκογλύφε γλύφε το κορμί μου γλύφε.

Και μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:

Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο.

Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ.

Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος.

Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο.

Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Αγιο Γεώργιο.

Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα, μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλα!!!

Ακολουθεί το καλύτερο!!! (η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί):

Θα φέρω τη βενζίνη κι αναλαμβάνω την ευθύνη.

και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους:

την είχα άχτι, την είχα άχτι, τώρα την έχω μόνο σε στάχτη, μέσα στο τσίγκινο κουτί, που φύλαγε τα μπικουτί..!!!

...(χαμογελάτε κάνει τους άλλους να ανησυχούν)

Η σχετικότητα του χρόνου...

Photo: www.gadget-shop.gr

Ξυπνητήρι 7:15.
Ξύπνημα 7:30, άνοιγμα του θερμοσίφουνα.
8:00 διακοπή ρεύματος.
Στο ενδιάμεσο προετοιμασία για σχολειό, γάλα, ντύσιμο, κολατσιό, ομπρέλα.

8:15 Σίφουνας με παπάκι, παράδοση νεαρής στους παιδαγωγούς.

8:21 Επιστροφή, το μωρό και η γυναίκα με ίωση γαστρεντερίτιδας.
8:30 Ξύπνημα των υπολοίπων, το μωρό με το σκατό σορτσάκι και η σύντροφος… είμαι κομμάτια δεν μπορώ να σηκωθώ, άλλαξε την!!!
8:45 Ηρωική αλλαγή πάνας, εσωτερικής φορμίτσας, μπλούζας, παντελονιού. Συσκευασία σακούλα και μπαλκόνι επειγόντως.

8:55 Τηλεφώνημα στη γιαγιά, που είσαι ρε μάνα?? Άργησα λιγάκι και έχει πολύ κίνηση…

9:20 Ντριν… γεια σας από την …bank. (&*%&^%#$#$$#&*%&**) Ρε γα...λιδες όλο το ΣΚ τη δική μου καθυστερημένη δόση σκεφτόσασταν!!!

9:40 Παράδοση του καθυστερημένου ενοικίου.
9:50 Κράτα την μικρή για να κάνω ένα ντους.

10:00 Αγαπητή διευθύντρια θα αργήσω σήμερα δεν έχω baby sitter και η σύζυγος είναι άρρωστη… Χμμμ.

10:15 Καλώς τη γιαγιά.
10:20 τι να σας μαγειρέψω? Τίποτα γιαγιά, για την μεγάλη έχει στο ψυγείο και για τους άρρωστους κάνε λαπά.

10:30 Μπάνιο, ξύρισμα, στολή.

10:40 Η γιαγιά ξέχασε πως είχε ανεβάσει φαΐ στην κατσαρόλα…
10:41 Πανικός στην κουζίνα, καμένη κατσαρόλα, καμένη η κεραμική εστία, λαπάς… ο λαπάς!

10:55 Αγάπη μου κάθισε λίγο ακόμη να καταβάσεις το καρότσι για να πάει η γιαγιά να πάρει από το σχολείο την μεγάλη, ακόμη το ρεύμα δεν ήρθε…

11:10 Καρότσι, μωρό και γιαγιά στο πεζοδρόμιο, φιλί, καλημέρα.
11:11 Λαμπάκι βενζίνης.!!!
11:12 Σκέψη, σκέψη, απόφαση... θα το ρισκάρω.



11:30 Ουφ. Καλώς τον κι ας άργησε!

20 09 0 010 1587943

Μπλέξαμε πάλι....

κάτι τα νούμερα, κάτι το "νέο" έτος, λίγο τα 2 κιλάκια που τσίμπησα καθώς τσιμπούσα... φταίει και το γαμωκρύο που σιχαίνομαι, ενώ ευθύνη μεγάλη στο μπλέξιμο έχει και αβεβαιότητα των ημερών που δεν μου δίνει το κάτι παραπάνω που χρειάζομαι για να προχωρήσω σε σημαντικές αποφάσεις.

Και να εκεί που χρόνια περίμενα τον Κ. Τουρνά να μας δείξει το δρόμο, μιας και ήρθε το πολυπόθητο για εκείνον 2009.

Αλλά τίποτα, μαλακίες έλεγε κι αυτός όταν ήταν πιτσιρικάς

Και τώρα τι?

Τίποτα, σκάσε και κολύμπα, τι περίμενες μικρέ Θαμνάκο...

Με τις υγείες μας!

GONG

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club.

Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.

Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.

- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ...

και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.

Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :

- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ !!!!!!!!!!!!!!!