kou kou...

...vaounes

1 Φρου γλου γλου παρακαλώ.*

*Φραπέι, γλυκό με γάλα.



.

Ήξερα για τους πολυσουγιάδες, ήξερα για τους πολυλογάδες, ήξερα για τους πολυτάλαντους, ήξερα και για τους πολυ-βλάκες.

ξέρω και την πολυ πόκετ!

Δεν ήξερα όμως για τη απόλυτη κινητή πολυσυσκευή!

Πλέον είναι στη διάθεση μας ένα νέο κινητό τηλέφωνο που κάνει πολλά περισσότερα από αυτά που φαντάζεστε ή θα ζητούσατε από μια συσκυευή.



είσαι σε meeting και δεν προλαβαίνεις?

είσαι στο λεωφορείο μαζί με 323 άλλους?

είσαι στο πάρκο για ποδήλατο με τα εγγόνια σου?


είσαι στο γήπεδο με τους κάφρους φίλους σου?

είσαι σε κηδεία και δεν γουστάρεις το σκέτο νερόπλυμα?

είσαι σε μποτιλιάρισμα στη Εθνική?

είσαι στο mall έχοντας περπατήσει 22χλμ. ?

είσαι στο σαλονάκι του ΩΡΛ?

είσαι στο πλοίο για Κυκλάδες?



Όπου κι αν βρίσκεσαι το νέο πολυκινητό θα μπορεί να σε κεράσει απο ένα γρήγορο ξύρισματάκι μέχρι και καφεδάκι!
Ορεξη να 'χεις.






σιγά μη ψήνει και καφέι?!?





για δες!



υ.γ. για το αφρόγαλα κάντε λιγάκι υπομονή, η εταιρία είναι σε διαπραγματεύσεις με τις (τρελές) αγελάδες για φθηνό γάλα που θα διακτινίζετε στο χρονοχώρο και θα προσγειώνετε στη κούπα σας με πλούσια κρέμα!
Κανελίτσα στο μπουφέ μην τα θέλετε κι όλα στο χέρι.

.

Απαραίτητα σεμινάρια...κονσέρβα!

δεν προλαβαίνω... να δέσω ούτε τα κορδόνια μου από το διάστημα, το παρακάτω το βρήκα πολύ αληθινό με μια μικρή δόση "αγνότητας"... γέλασα και σκέφτηκα να το μεταδώσω έστω και κονσερβοποιημένο




ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!


Έναρξη αυτόν τον μήνα!


Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.


Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.


Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.


Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.


Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπίρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.


Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερο σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.


Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.


Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.


Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται.. Αληθινές μαρτυρίες..



Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.


Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.


Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. (Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.


Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.











ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!



Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό...

Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:



1. Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει.


2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις!


3... Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα!!!


4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαβγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.


5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα.


6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του.


7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο.


8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία.


9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια.


10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις.


11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις.


12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα.


13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν.


14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι.


15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους.


16. Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια.


17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει.


18. Κλασική Υπόδηση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις.


19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν.


20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί.

21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο!

Κόστος συμμετοχής: 555 euro/περσον

Διάρκεια σεμιναρίων: 4h/απόγευμα

Χρόνος σεμιναρίων: 7 noons/21-7 ώσπου 29-7



Για δηλώσεις συμμετοχής συμπληρώστε τη φόρμα στο www.bestforms.eu/formsnow/forlessons/grt9883849/gt4k50/



Δεχόμαστε μόνο μετρητά! (είπαμε έχουμε αυξημένες ανάγκες τώρα δα...)





.

O διάλογος....

στην ουρά για να μπούμε στο γήπεδο μπάσκετ στο ΟΑΚΑ...

...ο μπροστινός μας έχει στο γνωστό σημείο του αγκώνα το κράνος του.

Μπάτσος: που πας με το κράνος, απαγορεύετε!!!

Οπαδός: και τι να το κάνω? απαντά με απορία.

Μπάτσος: να πας να το αφήσεις στο αμάξι!

....

για το σκορ δεν σχολιάζω θα ήταν χαμένος χρόνος, όπως η προσπάθεια σας.!.!.!

Θέλω στο σώμα σου να μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ...

Mε αφορμή το πρόσφατο post της elf που για άλλη μια φορά με έκανε και γέλασα αλλά και να θυμηθώ διάφορες καταστάσεις τραγελαφικές και μοναδικές σας παραθέτω τους καλυτεροτερότερους στίχοι του Ελληνικού 5γράμμου ever.

Παρακαλώ να τους αναγνώσκατε με την πρέπουσα-δέοντα προσοχή μην σας ξεφύγει κανένας πόντος και έχουμε τρεχάματα... τα χαράματα.

1. Είσαι της ζωής μου γούρι... μεσ΄το καύσωνα παγούρι.

2. Κάθε βράδυ κόβω βλέφες, ξενυχτάω με φραπέδες και ξηλώνω καναπέδες.

3. Στο ρετιρέ της Αμαλίας θα γίνει της ανωμαλίας, θα 'χουμε 11 κοπέλες, θα 'ρθουν και άντρες με ομπρέλες.

4. Θα σου κάνω το τραπέζι, θα σου κάνω το κρεβάτι, θα φωνάξουμε και κόσμο για να κάνουμε πάρτυ, Oh YeeeeeessssssssssssssS.

5. Ελα να κάνουμε sex, έλα να κάνουμε sex, να μοιάζει η ζωή μας με γυάλινο πυρέξ. (γαστριμαγικό)

6. Αμα έχεις παλαμάρι, τι τη θέλεις τι Ferrari? (σωστόοοοος!)

7. Τα ματάκια σου με καίνε γιατί είσαι μανεκένε. (το γνωστό).

8. ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΤΟΥ ΣΚΥΛΑΔΙΚΟΥ, Χριστίνα Γαλάνη:

Από κορμί είμαι η best κι από προσόντα είμαι first.

Μ' αυτό στους άντρες κάνω test. Για να διαλέξω. Μπες όπως όλοι στη γραμμή, Ασε τα μα, τα μου, τα μη, πέρνα λοιπόν τη δοκιμή και ίσως σε επιλέξω.

9. Πέπη Τσεσμελή:

Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι.

10. Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες, βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες.

11. Λάκης Σκουτάρης:

Είμαι ένας άνθρωπος τρελός, σχιζοφρενής και μανιακός, που μες την τρέλα μου ο φτωχός, ψάχνω για να' βρω λίγο φως.

Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα, σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο, σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο.

12. Άντζελα Ρέμπη:

Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες, θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες. (αφιερωμένο)

13. Κώστας Καφάσης:

Το βράδυ θα 'ρθω να σε πάρω, γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο. (η γνωστή ιστορία με το ψάρι...)

14. Νίκος Δουλάμης:

Έρωτά μου τοκογλύφε γλύφε το κορμί μου γλύφε.

Και μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:

Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο.

Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ.

Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος.

Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο.

Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Αγιο Γεώργιο.

Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα, μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλα!!!

Ακολουθεί το καλύτερο!!! (η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί):

Θα φέρω τη βενζίνη κι αναλαμβάνω την ευθύνη.

και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους:

την είχα άχτι, την είχα άχτι, τώρα την έχω μόνο σε στάχτη, μέσα στο τσίγκινο κουτί, που φύλαγε τα μπικουτί..!!!

...(χαμογελάτε κάνει τους άλλους να ανησυχούν)

Τρελή μείωση επισκεψιμότητας στον εξωτικό μας Παράδεισο!

Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται.

Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Άγιο Πέτρο.

Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:

- Άγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου.

Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;

Ο Άγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:

- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δύο βδομάδες από σήμερα.

Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δύο νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο.

Του αναφέρουν το αίτημα τους.

Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει: - Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.

Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή.

Η εντολή του Θεού είναι ίδια:

- Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.

Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό.

Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.

- Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.

Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή.

Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους.

Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα..

Όμως, το μαντέψατε...

Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.

Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημα τους, βγήκε από τις χλαμύδες του.

Τους κοίταξε με ένα ανάμικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε: - Μα, είσαστε σοβαροί επιτέλους ή αστειεύεστε;

Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά που να έχει ανέβει στον παράδεισο, για να σας παντρέψει!!!!

Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε δικηγόρο!!!

Να γίνει τώρα...

... το πόρισμα,

το σπίτι του γλίτσα,  γλύφτη συνήγορου υπεράσπισης,

ο Βωβός και οι λαμογίες του,

η ποινή για τους υπευθυνους της ζαρντινιέρας,

οι 300,

... η barbie και ο καταιγισμός των ελεεινών χριστουγεννιάτικων διαφημίσεων.

Υ.γ. αφήστε ήσυχες τις γαλοπούλες!

.

Πάρτε κι άλλο ένα!!! Αλλά τώρα έχει μεγαλύτερο τίτλο

Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος
Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος
Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος Πω πω μπούρδες που γράφει εδώ μέσα. Θα φάμε ξυλο στο τέλος